人生若只如初見

原來轉眼已過兩年了. 二零零六年四月二十七日, 我最後一次見到你.

沒有什麼約定, 也不是平時在我們一起上的補習班. 而是與友人一同放學時, 在地鐵站內見你迎面走來. 你有你的, 我有我的, 方向. 你見到我, 有點訝異, 我見到你, 連跟友人在說什麼都忘了. 我只是經過地鐵站, 而你卻是乘地鐵的. 想過若那時我忽然跟你乘地鐵, 我們最後一次的見面會不會不同? 但之前也沒想到會和你再見面, 莫名的偶遇大概已花光我一輩子的運氣了吧.

兩年前, 我還是一副怪胎的樣子, 瘋癲的行徑, 自以為是的東西. 你卻是完美, 完美得令我自慚形穢. 為了你, 我除了努力, 還是努力. 一方面是趕上你, 一方面是要麻醉自己, 為了你, 我要變得更強. 還記得兩年前, 我竟然哭了. 一個人, 坐在電腦前, 看你寫給我說要去美國和已有伴的email, 不知是為前一個原因還是後一個, 竟然他媽的不要臉地哭了. 睡覺前眼怔怔不知想什麼, 又哭了. 一哭哭了大半年. 兩年後, 我變了, 什麼都變了, 笑過哭過跌過痛過贏過輸過, 見識不同了, 眼光不同了, 想的東西都不同了. 即使想你時還有錐心之痛, 但我習慣了. 原來等一個人不是一件太難的事, 因為在等的同時我又找到很多東西給自己不斷嘗試, 不斷碰壁又不斷嘗試. 有時想, 或者我們現在才認識, 什麼都會不一樣.但是, 你都變了, 那時的你, 有少年得志的飛揚意氣, 那時你和一個我認識的人在一起. 現在, 卻是滿目瘡痍, 和你在一起的人都不在你身邊了. 是生活把你折騰成這個樣子嗎? 你的銳氣去了哪?

楊過等了小龍女十六年, 我只是開始了兩年, 但他的十六年也是她的十六年, 我的兩年不是你的兩年, 又卻是沒限期的. 奈何, 我控制不了, 我就這樣一個死心眼. 為了你, 我什麼都不顧了. 我在等什麼? 我不知道. 等你回來? 等你結婚? 等你死? 我真的不知道. 但我相信, 某一天, 我看到你真真正正得到幸福, 我會把心裏的你放走, 我會從自己建的囚房走出去, 衷心地祝福你. 還是要多謝你, 沒有你,  最痛苦的日子我會不知如何橕下去. 沒有你, 我不會這麼想爬起來爬上去. 沒有你, 我大概不會如今日的堅強. 即使某一天, 我什麼都失去, 連自己都失去了, 我知道, 我心裏永遠永遠會守着回憶中的你.

誰都知道什麼是小男人: 胸無點墨,胸無大志,只說不做, 無承擔, 隔岸觀火, 說時天下無敵,做時有心無力, 巴結逢迎,小人得志語無倫次, 見曱甴會尖叫, 躲在女人後面.

誰都知道什麼是大男人: 做事大多沒什麼實際供獻, 以駕馭自以為比他弱小的人(eg 女人, 細路(not me))來滿足虛榮心, 在自己所謂的威脅被挑戰下總會狗急跳牆.

想真一點, 小男人和大男人其實是同一種生物來的. 小男人被壓抑的扭曲心靈因為自己的無能找不到發泄的渠道, (大丈夫卻是和大男人是兩種不同的生物, 大丈夫會忍辱負重, 由低做起, 唔識咪搞到識為止囉. 太多老掉大牙的例子, 找個型點: pursuit of happYness囉…)自尊心如氣球般沒有內涵地澎脹, 求其找個人來好好”崇拜”他. 但大男人這般德行又有誰會服從, 大男人見再沒有來跪拜他, 氣球便會泄氣了, 便點那些他點得到的人, 打罵那些他打罵得到的人. 有時都幾好笑, 大男人的logic是: 我係男人, 女人要聽我講. 喂, 大佬, 你憑你性器官和第23對基因來統治全宇宙呀? 這個世界不是男就是女, 君不見全世界要聽其他男人說, 偏聽你支笛? 更好笑的是有些女人真的會因為這個原因乖乖服從. 一個願打一個願挨, 都市奇景也.

兄弟們, 識做啦, 咱們是君子來的, 什麼小男人大男人的行徑, 從此戒絕吧.

好日子過了三個多月, 我又忘了, 該來的會來了.

每次媽媽因為姐姐的事大發雷霆, 我總是覺得媽媽煩. 姐姐的事, 已不是今日的事, 而且一個人應自己搞定自己的事. 媽媽在她背後跟我和爸爸說要這要那, 要好好教她, 不要讓她通頓, 竟然又對我說: 她出了什麼事我唔放過你. 我聽了又竟有一絲小氣的不忿: 明兒我考法文oral, 我出了什麼事, 又有誰負責? 下個星期考試, 不是我一個人摃, 有誰幫我? 給我少一個麻煩已是天幸. 為什麼我的事是我的事, 人家的事都是我的事?

但後來又聽到媽媽說了些話, 我真的覺得我錯了. 七八年了, 媽媽承受的壓力最大, 什麼委屈都承成過了, 只有付出沒有回報, 有時候要低聲下氣又哄又罵, 正常人都放棄了, 但她仍是橕着. 明明是痛之深責之切,一臉無奈地嚷着, 姐姐一個電話來便變了聲音地和氣對話.

大概我不應該因此惱怒吧. 大概我不應該因為媽媽的”常哦”而感到不耐煩吧. 還是那句: 各人都有各人的辛酸, 有時真的不足外人道矣. 各安天命?

泠泠長夜倍思君，渺渺幽思數斷魂。

七魄蜉蝣千里外，一心過雁託流雲。

(按:行家一出手, 便知有沒有, 小麟一寫全世界便知道小麟”沒有”了, 嘻, 幫手改改吖~(厚臉皮中,..去溫習))

(自我發泄用) 

昨夜看文看到二時許, 又看了些關於玉的網頁. 今天起來雙眼痛到姥姥家. 鼻子尖無故腫了, 被同學(一個口沒遮攔的雌性)笑是santa claus. 上法文堂蠻開心的, 只是grammar開始黎料. 可幸班中有人型發聲機器不停地發聲, 笑死全班. 上天文堂看別人present, 嘩, 悶得姥姥家, 借了某音樂系小哥的雜誌看national xxx? 名字忘了, 但很好看, 講hubble telescope+記憶. 如果是英文版的話會更精彩. 上pe, 拉筋hea到暈, 上不夠不半便走得人. 茫然. 不知道該做什麼. 即使考試在即, 仍不知道該做什麼.

我恨我自己.

很廢的廢人.

昨晚看不完自己set的看econ書target, 今早早早要爬起來補鑊. 話說小麟是一隻夜鬼, 可以在晚上不睡覺, 但不可以早上早起床. 所以昨晚把窗簾拆了, 房間一到七時許便熱得近乎可叫人中暑的邊沿, 死死地爬起來. (這個逼自己起床的方法已不算變態, 記得中五時的冬天可以睡在地磚上, 地磚冷得睡意不濃便要爬起來, 真真變態)

昨天還誓神劈願地說一定要ko整個教程, 怎料今日起床便想法多多: 不如看account? 不如看少少doctor who? 不如… 看來某某真的要修心養性了, 還有兩個星期便考試了!!! (女人尖叫中…) 勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀勤力呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(噯, 咳個半死, 難道是因為整晚吹風? 註:小弟除了拆了窗簾, 還垂直90度地開窗+打開門, 有對流空氣流通嘛~)

譚老師是我的小學四年級老師. 譚老師是我其中一個很喜歡的中文+聖經+音樂老師. 譚老師是一個溫柔的人.

譚老師從不因為小麟的好成績/班長偏袒小麟(做到班長是因為各方友好俾面, 老師一問: 大家提名邊個做班長吖? 基本上所有同學: 麟少!) 小時候的小麟常被變態的老師們不知何故地針對, 童年時沒有那些”成績好便老師寵”的日子, 她對所有學生都好, 所以我很喜歡公平的她.

小四學期完了她便要移民到紐西蘭, 十萬個不捨. 記得她臨走時小麟自製了一個小十字架給她, 現在想起來小家氣得緊. 那時電郵不太方便(一個十前年的小四生懂什麼?中文打字不懂, 英文也不好, 寫什麼電郵?), 抄下來的電郵丟了. 很難叫小麟記得一個人, 也很難叫小麟忘記一個已記得的人, 小麟其實一直想聯絡她的, 但不知說什麼, 也不知如何連絡. send了幾次email是send錯email的.

到了中二那年, 才找到那一直被我丟了的email address, 才算是連絡得上. 後來得知她丈夫去世的消息. 一個小孩, 大概除了寫些空言般的安慰, 什麼都做不到. 兩三年前她回港, 女兒兒子則留在紐西蘭, 因會考高考少了聯絡. 今天又上她的blog, 原來六年前的今天是她丈夫的生日, 也是她丈夫去世的日子. 文字溫柔得像捉不住流水般叫人難受. 想是今天, 連安慰都做不到. 怎樣安慰都比空言更差吧. 奈何.

各人有各人的生活吧. 每人有每人的命吧.